【为你点歌】你之所以拼命付出,是希望他用同样的方式爱你

作者: 时间:2020-06-12W慢生活160人已围观

单元,週三七点,準时为你放歌!我们在爱里拼命付出,只是期待在关係里也能被同样地疼惜。

亲爱的海苔熊:

这首歌是我最近听到的,让我想起 18 年前我遇见这个男孩,这 10 几年来偶尔有联络,彼此也有各自的伴侣,但我一直知道男孩很关心我。

直到 3 年前男孩告白了,当时的我在感情上也经历了许多磨难,而男孩总是安静的在我身边陪伴着,不管有任何事他总会马上来到我身边。于是我们在一起了,刚开始很甜蜜,但慢慢的我们开始不停的争吵冷战,常常一句无心的话就会引起他的怒气,他总认为他都是对的,对他而言,工作和家人是最重要的,所以在他身旁我总是小心翼翼,尽可能照他的意思去做。(推荐阅读:爱一个人卑微到尘埃里,就会开出花来)

渐渐的,我也就不愿意说话了,接着我提出了分手。

他总是沈静几天后又会像没事一样的联络我,感觉他还有心继续经营这段感情,我也觉得他不是坏人,只是脾气不好,或许再磨合一阵子就会改善,所以我们就复合了。但这样的场景不停地发生直到现在⋯⋯我已经分不清楚我对他的是爱,还是这 18 年来的情谊了。

我感觉到悲伤寂寞孤单。

当我需要陪伴时,我总是在等待,当我想要安慰时,得到的却是「我要坚强」,所以我用各种方式来开导我自己,强迫自己正面思考,但我累了。

亲爱的海苔熊,在感情的路上我一直跌跌撞撞,我一直不停的为对方着想不停的付出,但结果好像是我一厢情愿,有人说我要爱自己,但我现在连自己都找不到了。(推荐阅读:爱与被爱的心理学迴路:跳脱「我不够好」的自我否定)

By 云(点播时间:2017 / 8 / 23 上午 2 : 26 : 48)

【为你点歌】你之所以拼命付出,是希望他用同样的方式爱你
《鱼仔》MV 截图

亲爱的云:

「爱太多的人,是因为爱不够。」

听起来很弔诡,不过有些时候我们努力的去爱别人,是为了避免去看见那个不可爱的自己。每次很拼命的付出,就终于就可以不用去面对「原来我不好」这个事实(Mellody、Miller与Miller,2017)。从你的描述里面,看到一个好努力好努力的女孩,尽量的不要踩到对方的地雷、尽量的独立自主,但这并不是你所期待的感情——总是等待,没有回应,只能独立,不能太依赖。让我们一起来回首思考这段感情,看看中间发生了什幺,像是下面这样罗列出来,我习惯称之为「互动分析」:

    你们各自有伴侣的时候,他能够偶尔关心在一起之后不断的争吵冷战你说了一句无心的话他生气你小心翼翼避免他生气你在这段感情里面并不快乐你决定分手他若无其事地联络你你觉得可能还可以磨合于是就在一起旧重演⋯⋯

想像一下你们正在上演一部偶像剧,镜头往后移啦,看到两个人的互动模式。感情里面所有的行为,其实都是一连串互动序列当中的一小个片段,不知道这样子写出来你有没有想到、发现什幺?(推荐阅读:每个讨爱的人,都有渴望被理解的伤痕)

【为你点歌】你之所以拼命付出,是希望他用同样的方式爱你
《鱼仔》MV 截图

心理学 OK 绷

有几个有趣的点提供你参考(不过毕竟我对这段感情的了解有限,不一定符合你真实情况,你就选择适合的带走就好了,不适合的就当作我在说梦话吧哈哈!)

他其实很「一致」:一直以来他都是「有时关心」的角色,不论是在一起前,或者是在一起后都一样。你其实也很「一致」:一直以来你都是很努力付出爱,也很需要被爱被关心的角色,只是在在一起之前,你们都各自有一个伴侣,所以他的关心就算是一些些,你也觉得足够,但当两个人在一起之后,就很容易为了独立或者是依赖产生冲突。你们都试着用自己的方式去爱对方:对他来说独立是重要的,所以会希望你要坚强、要正面思考,或许他期待的感情是「不要太黏」,所以他给你爱是「给彼此空间」;但对你来说,所谓的爱就是「互相照顾关怀」,如果都不能关心依赖,那为什幺要在一起?每次的冲突你都变得更委屈一点:不断地退缩、开始不说出心里的话,最终爆炸了。分分合合、难以割捨:但毕竟是十几年来的感情,有人有太多的回忆和重叠,明明知道有很多的冲突不适合,但还是捨不得。你心里有个洞:害怕害怕孤单,所以常常觉得爱不够,跟他在一起已经努力调整了,但是还是经常觉得寂寞。倘若长期下来,发现自己是一个「没有感情就不行」的人,或许可以试着去想想,什幺没有办法让你「一个人」?(当然,如果你经常有感情空窗期,就不适用于这一条了)

在感情里面,我们经常会有 2 种倾向:

    维持恆定:我们习惯维持旧有的、无效的互动模式,来维持这个关係的稳定和平衡。所以我们经常会一路跌跌撞撞、吵吵闹闹、努力做一些改变,到最后却发现两个人的关係还是什幺都没有变(Nichols,2017)。相互增强:因为怕他生气,所以你选择不言不语,你的沉默一方面增强了他「继续握有生气的权力」,另外一方面因为什幺都不说可以换来暂时的和平(贾红莺、陈秉华,2001),所以你就闭嘴了。

但是,当你越来越觉得在这段关係里面不自由、受限于对方的脾气,那你的关係满意度也会越差(Sadikaj、Moskowitz与Zuroff,2016),并且这个「变差的满意度」也会影响你们之间的互动,你继续等待,但开始对他的回应不怀抱期待,只剩下许多恐惧生气,及一点一滴的失去自己。(推荐阅读:爱上一个人最辛苦的,是爱到自己都不见了)

如果这幺累,那为什幺不放手呢?因为很缺爱,所以很拼命的去付出、改变自己,这个付出的背后真正想说的是:希望你能够用同样的方式爱我。

你问我说,你对他的感情到底是爱,还是18年的情?老实说我也没有办法回答你这个问题,不过想要还你另外一个问题(无限的问题XD):跟他在一起,你能够做「真正的自己」吗?不论是爱或者是习惯,如果你没有办法在每天相处当中呈现你本来的样子,只是委曲求全,为了这段关係而不断自我修剪成自己不喜欢的样子(Mattingly、Lewandowski与McIntyre,2014),那幺不论这段关係是朋友还是情人,都很难快乐。

你和他,就像是鱼和水,人类和氧气。

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